Yuki no Youni

Sem sentido.

2011-10-08T08:28:00.000-07:00

Muito fácil dizer "esqueça". Muito fácil querer que, rapidamente, eu fique bem. Muito fácil sair pra beber com os amigos para esquecer os problemas e rir um pouco, quando tudo o que você perde é um amigo.
Eu perdi uma parte de mim.
É assim, meio engraçado, ver as coisas desse jeito. Foi tão rápido e tão mal resolvido - como é tudo o que acontece entre nós - que não deu nem tempo de tomar uma atitude. Eu queria ainda dizer tantas coisas, fazer tantas perguntas e, quando penso nisso, não me vem uma única frase à cabeça. Eu quero chorar e por pra fora essa tempestade que estou contendo tão fortemente, mas quando eu quero, não me vem uma única lágrima. E, nos momentos mais inconvenientes, desabo em prantos.
E ainda assim, é tudo tão rápido...
Você me bagunçou de um jeito, em um nível, que não dá pra esperar mais nada de mim. Eu não consigo ler um texto, ver um programa, andar na rua ou conversar com alguém sem me lembrar de você. É tão estúpido você ter se tornado tão presente na minha vida sem sequer estar aqui. Logo eu, que sempre lidei tão bem com a falta das pessoas e coisas físicas, não consigo me livrar de você.
Nunca sequer te vi. Ouvi sua voz uma única vez. E não consigo apagar os seus e-mails.
Apaguei o seu número, pelo menos - em prantos, admito -, pra garantir que não terei o impulso de te ligar ou algo assim. Mas no fundo eu sei que nem se apagasse tudo sobre você adiantaria - é em mim que você tem que ser apagado. Eu preciso tirar você de mim, e não do mundo onde eu vivo. Mas, se o fizer, é como se estivesse dando um fim em mim mesma, e fico assim, nesse estado meio vegetal.
Estou vegetando, literalmente.
Não consigo mais comer. Meu estômago aperta, dança, grita, mas nada pára quieto nele. Nem mesmo chocolate me parece apetitoso. Nada, absolutamente nada tem sentido; ir ao trabalho, sair com os amigos, assistir minhas aulas favoritas, ouvir música, ver tv, tirar sarro as coisas do dia-a-dia... tudo se tornou tão desinteressante. Sem uma razão de ser.
Eu fiquei sem uma razão de ser.
E eu sei! Eu sei que te odeio e não quero derramar uma lágrima, porque você não as merece, mas eu checo meu e-mail a cada vinte minutos, esperando ver o seu nome. Mas nem que fossem duas linhas, ou só um pedido de desculpas. Eu sei que aí, desse lado, você também está insatisfeito - e eu espero de coração que eu não esteja enganada quanto a isso -, mas você não vai me chamar. Mesmo que viesse até aqui, você tem tando medo de complicar as coisas, de pisar em falso, que vai me deixar cair do precipício por receio de escorregar.
Você não vai segurar a minha mão. E cá estou eu, com ela estendida, esperando!
No entanto, façamos-lhe justiça. Eu não gritei o seu nome nenhuma vez. Eu, tanto quando você, permaneci silenciosa, sem nenhuma atitude. Perdi a guerra sem lutar - e não que tenha me sido dado esse direito, mas ainda assim - e me conformei rapidamente. A situação em si passou por mim como uma ventania: levou tudo consigo, destroçou tudo o que estava ao alcance, mas passou rapidamente.
O que não me conforma é a sua ausência. Até quando ela vai durar? Você vai mesmo embora, assim, pra todo o sempre?
Quando é que você volta, pelo amor de Deus!?
Não dá pra curar essa ferida. É como se me tivessem arrancado algo, seja o coração, o pulmão ou o fígado, qualquer coisa que seja, não interessa o que é! Só quero que me devolvam, ou sabe-se lá o que será de mim.
Ouso, ainda, usar das palavras de Machado. Se me faltassem amigos ou parentes, vá lá, a gente se consola - mais ou menos - das pessoas que perde, daquelas que vão pra sempre ou que só não fazem mais parte do dia-a-dia. Mas falta eu mesma, e essa falta é de um vazio descomunal, imensurável. É uma fusão de duas coisas: a falta de você, e a falta de mim. Você era tão presente no meu caminho, na minha vida, que agora eu perdi o rumo. E é tão triste ficar assim... sabe, sem ter pra onde ir.
Não quero gente nova. Não quero um novo melhor amigo. Preciso de você, e só de você, e não posso ter.
"E agora, como faz?"

O todo pela parte.

2011-10-07T06:12:00.000-07:00

Não me entra na cabeça como você pôde fazer isso comigo. Como, sem mais nem menos, você pôde jogar fora todos os momentos que passamos juntos, a nossa amizade, a nossa confiança um no outro... tudo, tudo o que me era mais importante e especial foi pelos ares, em menos de um minuto.
Não vou superar. Não vou perdoar. Não vou esquecer disso. Eu seria capaz de tanta coisa por você e, quando precisei de umas poucas palavras em minha defesa, você não foi capaz de pronunciar-se. Você teve medo, medo de ser o amigo que eu esperei que fosse. O amigo que eu achei que tivesse. Você não merece um terço de mim.

i'll meet you in the sky

2011-05-04T08:22:00.000-07:00

Que o nosso amor ultrapasse limites, atravesse fronteiras, que corra até cansar e viaje na leve brisa de verão.
Que possamos sempre sentir o calor de nossas mãos unidas, que possamos sempre sentir o carinho de nossos abraços e que possamos sempre sentir o amor de nossos beijos.
Que a vida nos traga novos sorrisos, novos sonhos e novas canções para que possamos cantar.
Que cada pequeno e simples gesto seja sempre único, que cada palavra seja doce e cada abraço seja incomparável, e que cada olhar seja sempre inesquecível.
Que com estas mãos eu possa te entregar o meu amor, a minha vida e o meu tudo. E, se algo, algum dia, vier a nos separar, que eu possa te encontrar no céu, lá no alto, entre as nuvens, para que possamos viver tudo isso novamente.

Falsos Amores

2011-05-04T08:20:00.001-07:00

Eu sou aquela que procurou incessantemente pelo amor, de todas as formas possíveis – de amar e procurar.
Conheci muita gente interessante, me atraquei com muitos caras fascinantes e fiquei ainda mais desejosa do que antes.
Viajei os quatro cantos do mundo, e li mil e um livros sobre amor. Todos os charmes e truques eu sei de cor, e, dos os sedutores, sou a pior.
Provei de beijos e vinhos e doces, provei do amargo em grandes doses e me deliciei em êxtase com cada uma das minhas posses, que, no final, nunca foram minhas.
Experimentei o amor em todas as suas variações e variedades, e me gabei deliciosamente das minhas diversidades. Vivi amores antigos e recentes, de filmes românticos e indecentes. Sonhei alto e caí desastrosamente, voei nos braços de muitos e amei desesperadamente. Senti em minha pele o calor sublime e desejei o amor como se fosse um crime.
Viajei por cada canto do planeta em busca do amor e experimentei todo tipo de dor. Enfim, alimentei meu desejo incomum até chegar a lugar nenhum.
Pois bem. Tentei tanto amar alguém que, no fim, não amei ninguém.

O Amor é mar

2011-05-04T07:48:00.000-07:00

O Amor é mar. Por vezes dorme, por vezes grita. Por vezes encanta por sua beleza e sua sinceridade cristalina, por vezes assusta com sua obscuridade em mar revolto.
Amar é cair de cabeça na água, então. Aventurar-se pelos corais e pelos cantinhos secretos da imensidão azul. Agarrar-se a qualquer superfície fixa e passar por todas as tempestades. É olhar com admiração toda a beleza de seus peixes e saber temer seus tubarões.
Amor é mar.
Simbora nadar!

Irritante.

2011-05-03T05:21:00.000-07:00

Tudo o que digo que vou fazer, a guriazinha vem e diz que quer. O pior, meu caro, é que deixam. Pessoas calmas assim, como eu, vão se irritando progressivamente com as pequenas coisas. Tenho quase uma pirâmide delas, montadinha, bloco em cima de bloco.
Quando for tudo pelos ares, não quero nem saber. :)

O sonho acabou.

2010-12-16T17:06:00.000-08:00

Quando tinha 12 anos, eu decidi que seria psicóloga.
Ao longo dos anos eu via todos os meus amigos mudarem de idéia, alguns escolherem carreiras nomes bonitos, como engenharia civil, ou escolherem profissões consagradas, como medicina e direito, só pra depois mudar de idéia e resolver fazer publicidade e propaganda. De todos eles só havia eu, ali, singular, sem balançar no meu objetivo.
Eu seria psicóloga. Definitivamente.
A cada ano que passava, eu desenvovia um amor pela profissão, mesmo sem nunca a ter exercido. Eu não queria ser webdesigner, como sugeria minha família, eu não queria ser escritora, comosugeriam meus professores. Psicologia era a minha carreira, e eu tinha absoluta certeza de que essa era a única profissão que me faria feliz.
Até que chegou o vestibular. No dia 28 de novembro, às 13 horas, eu estava sentada em uma mesa confortável, no prédio da Politécnica Civil, na cidade universitária, USP. A minha volta eu via várias pessoas tentando se acalmar, muita gente correndo e falando do lado de fora, várias pessoas respirando fundo e mexendo as pernas e mãos impacientemente. De repente, silêncio. E, quando me dei conta, eu estava já haviam quase duas horas sentada na mesma cadeira, respondendo várias questões e me dando conta de que a quantidade de chutes que eu já havia dado era preocupante.
Eu não ia passar.
No fundo, eu sabia disso desde o começo do ano. Eu não tinha feito cursinho, eu estava terminando o terceiro ano e eu não estudei como deveria. Não porque queria usar o computador, não porquê tive preguiça, não porque não tive tempo. Tente estudar à tarde, chegar em casa às 18h30, sentar em sua cama, pegar os livros e tentar se concentrar com o barulho de gritos e televisão alta. Oh, você com certeza não consegue. Você com certeza está muito cansado para prestar atenção em todas as letrinhas miúdas, e quando você se dá conta, sua mãe está te acordando para o jantar.
Eu fui, sem me vangloriar, uma aluna exemplar por todos os 12 anos de minha vida de estudante.
Não foi o suficiente.
8 pontos. Nunca, nunca realmente, eu pensei que 8 pontos seriam tão importantes em minha vida. Ganhei várias bolsas de escolas particulares, passei três vezes para as próximas fases das Olimpíadas de Matemática e nunca, em toda a minha vida, pensei que fazer uma prova e tirar uma nota alta não seria o suficiente.
Eu não era assim tão exemplar.
No fundo, eu sempre soube. Eu sempre odiei, secretamente, as pessoas que me elogiavam. "Ah, mas como ela é inteligente!", "Ela é o orgulho da família". E se eu não fosse?

Hoje, especificamente hoje, em toda a minha vida, eu precisei de elogios. Eu precisei de palavas carinhosas e de apoio, e hoje eu ouvi um não.
Eu ouvi um "desista". Enfático. Gritante. Decepcionante.

Meu mundo caiu.
Eu não ligo de não passar no vestibular. Eu não ligo de me faltarem 8 pontos. Eu não ligo de não ganhar presentes de natal, de não sair com minhas amigas, de não afzer viagem de formatura.

Mas ligo quando alguém me manda desistir.
Jáz aqui um sonho, um sonho bonito, que foi impossível desde o começo. Jáz aqui a singela esperança de uma criança, que olhou o mundo triste à sua volta e decidiu que tinha que fazer alguma coisa. Jáz aqui a esperança de um lugar melhor.

O sonho acabou.

Tácito.

2010-11-23T20:02:00.000-08:00

O nosso amor é aquela coisa assim subentendida. Daquelas que a gente sabe que existe e não faz questão de comentar.
Às vezes, nem parece que existe.
Então, que motivos tenho eu para não querer questionar esse sentimento assim, tão discreto? Que, embora tenha seu charme, se esconde entre palavras e chamegos ambíguos, como se fosse algo tão horrendo que não pode se mostrar?
Fico aqui pensando se eu gosto ou desgosto dessa nossa situação.
Por vezes tenho uma súbita vontade, uma vontade assim louca e desenfreada de jogar esse amor pela janela e lhe apontar um dedo para falar umas verdades. Mas, outras vezes, tenho aquela tímida impressão de que já fiz tudo o que posso fazer, e devo esperar pacientemente que o destino se encarregue do resto.
E se um dia for tarde de mais? Não posso deixar de perguntar. Embora pergunte, no entanto, sinto apenas o desejo injustificável de jogar as palavras no ar sem esperar resposta, apenas por prazer. Me enlouquece olhar pra você, sentir você e, ainda assim, não sentir sua presença. Me faz querer gritar a plenos pulmões até que me falte o ar e que sangre a minha garganta, quando me dou conta que, embora exista uma tênue linha que nos prende fortemente, sejamos como dois completos estranhos um para o outro.
Diga-me, meu amor, de que lado nós estamos?
Porque, ao menos para mim, é totalmente incompreensível esse nosso descaso em relação a uma coisa que deveria ser assim tão bonita e gostosa de se sentir. Estamos nós a favor de nós mesmos, ou estamos apenas lutando contra nossa própria vontade? Ou ainda: seríamos capazes de estar em lados diferentes?
Ah, dúvidas, dúvidas!
Tudo o que eu queria era ouvir algumas palavras doces, vindas de você, que me confortassem e me fizessem esquecer toda essa tola preocupação. Mas o nosso amor dispensa atos, palavras e quaisquer outras provas e demonstrações.
Ela é só mais uma daquelas coisas subentendidas. Daquelas, que a gente faz de conta que nem existe.

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Tácito. Adjetivo. 1 não formalmente expresso; 1.1 não traduzido por palavras; silencioso, calado; 1.2 que não é preciso dizer por estar implícito ou subentendido.

Sem saída.

2010-11-11T19:13:00.000-08:00

Cadê essa resposta que não vem?
Cadê esse sentimento louco, que não é sentido?
Onde foi parar aquele amor doce e recíproco, que hoje não passa de meras respostas curtas?

Em que parte do caminho se perdeu aquilo que havia entre nós? Seja lá o que fosse.

Eu desisto. De mim, de você, de nós.
Porque eu não vou lutar em uma batalha já perdida. E não existe guerra se não há batalha.

Êis aqui o nosso fim. Nosso algo especial se foi, sem dizer adeus, e sem previsão de volta. Sem explicação, sem volta, sem saída.

A nossa mágica acabou.

Não.

2010-06-18T19:16:00.000-07:00

Vocês não me conhecem. Vocês não sabem quem eu sou.
Os que conhecem são os que, de mim, pouco sabem. Pouco o suficiente para saber quem eu sou.
Vocês, de mim, nada sabem. Esperam de mim o que querem, mas nada me dão em troca.
Não sabem nem ao menos negociar?
Eu não mais vou me importar. Eu vou deixar o ritmo me levar.
E vocês ainda vão se assustar.

Giveaway + Música

2010-06-14T14:53:00.000-07:00

"Eu quero te ver, eu quero te ver.
Eu quero pelo menos ouvir a sua voz,
E poder te ligar sem nenhum motivo em especial."
Days by Ayumi Hamasaki

Aproveitando também pra divulgar o giveaway da Thanh Thao-chan, uma amiga muuuuito querida ♥

Clique.

Saudades.

2010-05-27T21:01:00.000-07:00

Quem me dera poder matar essa saudade doce que me bate no peito.

Quem me dera poder te ligar a qualquer hora da noite, e dar-te de presente mil e uma rimas de amor, cheias de beijinhos e corações.
Quem me dera poder beijar-lhe os lábios e prover deles o mel, que docemente me atormenta neste momento.
Quem me dera correr até onde você está e abracar-lhe forte, sentir o teu calor e a tua pele grudar na minha, daquele jeito gostoso que só você saber fazer.
Quem me dera poder dizer que te amo várias e várias vezes, só pra ouvir você dizer que me ama também, com sua voz suave, que me arrepia toda, dos pés à cabeça.
Ah, mas quem me dera poder sentir você agora, com todo o meu ser! Quem me dera matar essa saudade que me aperta o coração, essa saudade louca de você!

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"A cama agora está tão fria
Ainda sinto o seu calor
Me esqueça, sim
Mas nunca esqueça o meu amor..."

Grão de Amor, Arnaldo Antunes e Marisa Monte

Sentimentos.

2010-05-23T22:21:00.000-07:00

Ainda que seu sorriso esteja sempre iluminando o mundo, és um frágil dente-de-leão, o qual eu preciso proteger cuidadosamente entre minhas mãos.
Ainda que esteja sempre cheio de alegria, é preciso que eu precise te contar uma piada em alguns momentos da vida, ou o seu adorado riso desaparece.
Ainda que sinta a tristeza apunhalando-lhe pelas costas, é preciso que eu te diga que não tem problema chorar.
Ainda que sua doce presença ilumine o mundo apenas pelo fato de existir, é preciso que eu te abrace e lhe diga que és importante.
Ainda que o mundo todo esteja ao seu lado, é preciso que eu lhe ame, para que possa sentir-se amado.

Mas peço-lhe, por favor, que não esqueça que sou também tão frágil quanto é um dente-de-leão.
Que, por favor, lembre-se de me fazer rir de vez em quando.
Peço-lhe que, vez ou outra, me abrace e e diga que eu posso chorar.
E me lembre que, mesmo eu, sou alguém muito importante.
Por ultimo, mas não menos importante, me ame.
Pois eu tiro a minha força para manter-lhe de pé do amor que recebo tão carinhosamente de ti.

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Sim, o texto é meu. Sim, eu agradeceria se creditassem. Talvez seja, sim, dedicado a alguém. E não, eu não vou lhes contar quem é. ;3

Desabafo - Coisas demais.

2010-05-13T21:07:00.000-07:00

Depois de alguns anos-luz, resolvi postar. Ninguém lê esse blog mesmo... e a idéia é mais ou menos essa. Acho que ter um lugar secreto e, ao mesmo tempo, público, é bem interessante.
A moral é a seguinte: minha vida tem coisas demais. Dúvidas demais, inseguranças demais, problemas demais, reclamações demais, gente demais e mais uma porção de coisinhas em excesso que não deveriam existir.

Pra resumir, me declarei pra ele. Algo assim. E agora tem meio mundo praticamente exigindo que sejamos namorados. Só pra constar, até onde sei somos só nos dois que nos gostamos, então o problema também é só nosso. Agradeço a ajuda de todos eles, principalmente do Yuri que sem querer - ou não - acabou me encorajando mais do que todo mundo. Mas o papel de vocês meio que acabou agora, sabe?
Eu queria mesmo alguém que só me escutasse e entendesse. Eu sinceramente, sinceramente mesmo, agradeço do fundo do coração todo o apoio que minhas amigas vêm me dando nos últimos tempos - ou meses, né. Mas eu queria que parassem de meter o nariz no meio quando não são bem-vindas, ou que pelo menos escutassem quando eu pedisse pra que parassem de exigir coisas de nóis dois - eu e ele.
O problema é nosso mesmo, quem tá no rolo é só a gente e não vai influenciar na vida de ninguém se não na nossa. Foda-se então!
Vou continuar no meu amor pseudo-platônico e confuso. Pois se a vida é feita de incertezas, por que não seria o amor?

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A neblina além de seus olhos ofusca minha visão
Estão esses sentimentos mentindo na ponta do seu coração?

Mesmo se todo o mundo fosse seu,
isto traria a sua felicidade?

Por que você olha para o céu solitário?
Por quê? Vamos fazer você sorrir!
Eu sei do que você gosta,
Como você não é bom em pôr as coisas em palavras,
Então, por que não?

O que aconteceu nos dias que passaram?
Nos seus olhos, como transformar seu olhar longe de
mim?

Você conhece um certo calor,
Um que pode abraçar você nas solitárias noites por você mesmo?

Por que você está tão preocupado com aparências?
Por que? Abra o seu coração
Eu sei que você teve de suportar uma carga transversal,
Mas eu tenho a força para aceitar você
Então, por que não tentar acreditar em mim?

O livre é difícil...
O livre é ansioso...

Por que você olha para o céu solitário?
Por que? Vamos fazer você sorrir
Eu sei do que você gosta,
Como você não é bom em pôr as coisas em palavras,
Então, por que não?

Ficcção. "Lágrimas"

2009-03-05T17:45:00.000-08:00

Lembro-me como se fosse ontem quando a vi pela primeira vez. Linda, com suas madeixas onduladas caindo-lhe delicadamente nos ombros e nas costas, a pele clara destacada pelo magnífico tom de vermelho do vestido. Tinha o corpo pequeno, embora bem-feito, e o vestido caía-lhe muito bem. Toda esta beleza estonteante, no entanto, era quebrada pelas lágrimas que rolavam pela face angelical, borrando a maquiagem leve. Ainda assim era linda, um anjo vindo do céu para me seduzir.
Pensei em chamar-lhe, oferecer um ombro amigo. No entanto, tive medo. Insegurança, talvez. Fiquei tanto feliz quanto sem graça, quando me dei conta que os olhos castanhos me encaravam. Sorri, sem jeito, sentindo-me um idiota. Talvez, eu devesse ter sido um pouco mais discreto, afinal. Minha primeira idéia foi sorrir educadamente e dar-lhe as costas; encará-la daquele jeito já estava se tornando rude. No entanto, aquele olhar suplicante me chamava, gritando em minha mente. Sem que me desse conta, eu já estava caminhando em sua direção. Ela abaixou a cabeça, fitando o chão, e a franja caiu sobre os olhos. Parei em sua frente, procurando ser o mais educado e menos estranho possível.

"Desculpe me intrometer mas, posos ajudar?"

Os olhos castanhos levantaram, fitando intensamente os meus. Ela parecia surpresa: os olhos em tom chocolate estavam levemente arregalados, os lábios entreabertos. Ela levou as mãos ao rosto, tocando as bochechas levemente, e pareceu se surpreender ainda mais. A voz melodiosa saiu entrecortada, num sussuro baixo e falhado.

"Não percebi que estava chorando..."

"Você está com algum problema? Precisa de ajuda? Eu posso chamar um segurança, ou..."

"Não", ela interrompeu. Isso pareceu deixá-la incomodada. Os olhos voltaram a fixar-se no chão - o que não me agradava nada; eu preferia que continuassem fixos nos meus. "Eu só... eu... eu nem sei o que eu tenho, na verdade." E ela sorriu. Ainda que fosse um sorriso irônico e deboxado, foi o sorriso mais lindo que eu já tinha visto.

"Aceita um café?", perguntei, mais por não ter o que falar do que por cortesia ou educação.

"Prefiro um refrigerante..." disse ela, se recompondo. "Eu pago."

"Eu ofereci; eu pago."

"Não. Minha mãe me ensinou a não aceitar nada de estranhos."

Não pude reprimir um sorriso. Conversamos muito naquela noite. Descobri que ela era bem jovem, universitária, filha única do segundo casamento do pai. Nao tinha namorado - ou, pelo menos, não tinha mais; não entrei em detalhes. Também não perguntei o motivo das lágrimas.

Nos encontramos mais vezes. Não demorou muito para nos tornar-mos amigos, e menos ainda para nos assumir-mos como um casal. Até hoje, não sei o motivo das lágrimas naquela noite. Não que eu não tivesse curiosidade em perguntar, mas sempre achei que fosse indelicado.

De qualquer forma, não me importa. Tudo o que preciso saber é que tenho este anjo só para mim, e que ela estará sempre com um lindo sorriso no rosto para iluminar meus dias.

Ficção. "Presentes"

2009-02-07T21:37:00.000-08:00

Sua mão pequena apertou a minha, tão forte que eu até me assustei. Não me mexi, e não disse nada. Não deveria ser conveniente dizer alguma coisa, poderia... estragar o momento. O vento gelado era cortante, e machucava meu rosto. Imaginei se também a incomodava... ela parecia ser tão incrivelmente frágil. A impressão que eu tinha era de que o vento forte poderia quebrá-la em pedaços. Virei o rosto levemente, apenas para poder vê-la. Os cabelos em tom chocolate, que caíam delicadamente em ondas por suas costas eram tudo o que eu conseguia ver. Ela levantou uma das mãos até o pescoço, puxando um pouco o cachecol vermelho. Uma nuvem, quase imperceptível, saiu de seus lábios - indentifiquei isso como um suspiro. Seus olhos, igualmente chocolates, encontraram os meus. Ela deu um sorriso delicado.

"Está muito frio hoje, não é?"

Ah. Talvez fosse conveniente ter dito alguma coisa, afinal.

"Um pouco. Acho que o pior é esse vento forte, ele machuca."

Fiz uma careta. Isso a fez rir.

"Bem... acho que eu preciso de um carro. Ficar esperando um ônibus em um dia frio não é nada conveniente, nem interessante."

"Concordo plenamente. Vou te dar um carro."

Ela voltou-se para frente, enchendo as bochechas e fazendo um bico. Eu adorava esse tipo de reação.

"Me recuso a receber qualquer presente de você."

Por quê? Independente de minha família ser... melhor assalariada do que a dela, ela ainda era minha namorada. Independente da minha conta bancária, eu tinha direito de dar um presente à ela. Não tinha? Suspirei.

"É muita infantilidade da sua parte não me deixar te dar presentes só porque eu... eu..."

Uma palavra. Uma palavra que não torna-se a frase indelicada.

"Só porque você é rico e eu não?" Era essa indelicadeza que eu estava tentando evitar. Ela sorriu, talvez achando engraçado. "Realmente me incomoda que eu não possa te dar um presente à altura. Pode respeitar a minha opinião, por favor?"

"Eu não me incomodo com presentes."

"Então porque insiste em me dar?"

Droga. Será que ela podia ser um pouquinho mais cooperativa? Ela definitivamente não estava ajudando.

"Porque eu amo você."

Ela pareceu pensar nisso por um momento. Tirou a mão que estava no bolso, e levou o dedo até os lábios. Ficou em silêncio por um tempo, enquanto sua expressão mudava rapidamente, parecendo analisar as possibilidades. Depois soltou um suspiro, e seus olhos encontraram os meus mais uma vez. O sorriso que eu amava estava estampado em seus lábios pequenos.

"Eu posso considerar seu amor um presente, não posso?"

"Acho... que pode."

Seu sorriso pareceu aumentar - não sei se ainda era possível, mas não me importei muito com isso.

"Esse é o melhor presente que você poderia me dar. Pra mim, já está bom assim."

Antes mesmo que eu respondesse, ela soltou minha mão, e andou até que ficasse exatamente na minha frente. Seus braços envolveram meu pescoço, me puxando levemente, e ela ficou na ponta dos pés para que seus lábios encontrassem os meus.

Esse era o melhor presente que ela podia me dar.

Pequena continuação para "Palavras", à pedidos da Becky.

Ficção. "Pedaços"

2009-02-07T21:24:00.000-08:00

No fundo, eu acho que eu sempre soube que não era como eu pensava. Todos aqueles sorrisos e brincadeiras eram apenas... amizade. Eu que me deixei levar, eu que entendi mal. Acho que esse negócio de viver sem arrependimentos não é verdade. Não tem como ser, porque eu sinto o arrependimento subindo e tomando meu peito, e eu não quero sentí-lo.

Talvez eu devesse ter ficado quieta. Talvez eu não devesse ter escutado meus amigos, e ter falado tudo o que eu pensava. Agora eu estou aqui sozinha, patética, encostada num canto do meu quarto com os pedacinhos do meu coração em mãos, e eu não sei o que fazer com eles.

De novo.

Como eu pude ser tão idiota, e repetir o mesmo erro? Quantas vezes eu terei que procurar alguém para colar os meus pedacinhos? Quando eu vou aprender a fazer isso sozinha, e deixar de ser tonta o suficiente para me quebrar? Quantas vezes eu vou fazer pra mim mesma este discurso, sabendo que logo eu vou simplesmente me esquecer de tudo isso?

Eu achei que eu estava fazendo o certo. Eu estava sendo sincera, e te dizendo o que eu sentia. Como você havia me pedido pra fazer.

"Eu quero que você sempre me diga o que sente, o que pensa... está bem? Nada de segredos entre nós."

Claro, eu tinha que acreditar nessas palavras cegamente.

Eu preciso eu mesma colar os meus pedacinhos. Você se lembra, de como eu te conheci? Eu estava deste mesmo jeito, sentada na calçada da escola, procurando um jeito de colar os pedacinhos, quando você veio e me perguntou com o tom mais doce...

"Por que você está aí, sozinha?"

E você se sentou comigo, e pouco a pouco, a cada dia, você colou todos os pedacinhos pra mim. E eu me sentia bem.

Quanta hipocrisia de sua parte, colar tudo e quebrar de novo.

Eu não vou mais me deixar levar. Eu vou me levantar sozinha, sem que alguém precise me ajudar. Talvez você tenha me ensinado alguma coisa.

Ficcção. "Palavras"

2009-01-20T21:28:00.000-08:00

A garoa que riscava a paisagem era fina e intensa, caindo sem cessar do céu acizentado. Haviam poucas pessoas na rua, e as que restavam procuravam abrigar-se o mais rápido possível. A garota parada em minha frente mantinha a cabeça baixa, e os cabelos castanhos, levemente ondulados, tampavam seu rosto. Ela parecia tão frágil, e tive medo que pudesse adoecer de ficasse mais tempo ali, enquanto a garoa enxarcava cada vez mais suas roupas finas. O tecido leve, em tons de branco e cereja, já estava até transparente. Sem muita pressa, tirei meu casaco e coloquei-o, meio hesitante, em seus ombros.
Estávamos parados em frente do shopping onde havíamos marcado, e a convidei a entrar. Ela não respondeu, e não pareceu ter a intenção de fazê-lo. Toquei seu ombro levemente, e de forma lenta e delicada, ela se afastou.

"Eu disse algo errado?"

Não obtive resposta. Desejei desesperadamente saber o que se passava em sua mente, o que exatamente ela pensava naquele instante. Uma angústia sem precendentes crescia em meu peito. Suspirei, e abaixei meu corpo o suficiente para ver seu rosto escondido nas madeixas - agora um pouco mais escuras pela água.

"Você... quer que eu te deixe sozinha?"

O movimento de suas mãos pequenas foram tão rápidos e só o percebi quando senti a leve pressão na manga da minha camisa. Resolvi entender aquilo como um não. Devagar, passei o braço por seus ombros miúdos, e tentei guiá-la para o ponto de ônibus mais próximo. O silêncio me incomodava, e quase me enlouquecia, mas procurei respeitar isso. Nosso ônibus não demorou muito. Paguei as passagens e nos sentamos em um dos últimos bancos. Não tirei meu braço de seus ombros nem por um segundo, mesmo que me dificultasse o ato de andar. Ela parecia ainda mais cabisbaixa - talvez, por meu olhar inteso sobre si - e parecia que encolhia mais a cada segundo. Um lampejo de preocupação passou por mim quando a vi estremecer levemente, e apertei mais seu corpo contra o meu,

"Está com muito frio?"

Tudo que recebi foi um aceno negativo. Já era um começo - pelo menos, agora, ela me respondia.

"Quer que eu te leve pra casa? Quer ficar em algum outro lugar?"

"Pode só ficar comigo?"

Foi quase um sussurro, alto o suficiente para que apenas eu pudesse escutar. Ficar com ela? Até onde eu sabia, seu atual estado de espírito era minha culpa, e não acreditava que eu pudesse fazê-la melhorar. Não respondi a pergunta, mas deixei passar o primeiro ponto. Aquele ônibus passava perto do meu apartamento, então não havia necessidade de pegar outro. Eram apenas alguns minutos de caminhada, nada que não pudéssemos suportar.
O restante da viagem foi no completo silêncio, mesmo depois de descermos. Eu tinha muito o que dizer. Muito o que perguntar. Talvez ela também tivesse, talvez não. Eu não tinha como saber afinal.
Ela parou de repente, e tirei o braço de seus ombros. A rua calma estava agora deserta, e o único som que eu ouvia além da minha respiração era o da chuva, que havia se intensificado, caindo. Ela lentamente encostou-se no muro branco, agarrando-se ao meu casado. Seus olhos, do tom mais lindo de mel, levantaram-se apenas o suficiente para encontrar os meus.

"Você... realmente pensa assim?"

"Assim como?"

"Acha mesmo que seria melhor pra nós... nos afastarmos?"

Oh. Por essa eu não esperava. Não imaginei que esse comentário fosse a fonte de todo o problema, tampouco que ela ia me fazer essa pergunta.

"Bem... às vezes eu acho que não sou... exatamente bom o suficiente pra você, entende? Quero dizer... você sabe..." Ah, eu não conseguia encontrar as palavras certas para me expressar. "Talvez eu não seja muito presente, ou atencioso... Sei lá."

Eu a vi sorrir. Um sorriso meio torto, e seus olhos desviaram-se dos meus por um momento, apenas para que os encontrassem com mais intensidade logo em seguida.

"Você acha demais."

"Eu só não quero magoar você, entende?"

"Claro."

"Claro?"

Acho que ela realmente não estava entendendo o que eu estava tentando dizer.

"Bem... veja por esse lado. Se você realmente não fosse bom ou atencioso o suficiente, não estaria se perguntando isso. Não acha?"

Isso fez muito sentido.

"A única coisa que eu quero, é o seu amor. Se você me der isso, não preciso de mais nada."

Ah! Acho que essas eram as palavras que eu precisava ouvir.
Como você sempre sabe exatamente do que eu preciso?

Ficção. "Love on the Rocks"

2009-01-01T17:31:00.000-08:00

Eu acho que, para uma jovem da minha idade, estar em casa sozinha, com uma caneca de chocolate-quente nas mãos em um dia frio e sentada em uma poltrona - meio encolhida e vestindo um moletom velho - não é bem um plano para o fim de semana. O que mais eu poderia estar fazendo? Eu não estou exatamente de bom-humor para procurar algo para fazer. Ficar aqui em meus devaneios foi o que me pareceu... melhor.

Talvez eu não tenha lá muito jeito para relacionamentos. É verdade que alguns de meus amigos - ou a grande maioria deles - me disse que eu parecia melhor sem você, mas eu nunca me importei muito com isso. Eu realmente não acredito em metade do que eles dizem, na maioria das vezes. Não acho que o meu emprego tenha atrapalhado as coisas, afinal eu precisava de um aumento - e você sabia que eu realmente precisava -, ou o meu aluguel ficaria a ver navios, com o aumento das despesas.

O que exatamente deu errado? Eu procuro não passar muito tempo me fazendo essa pergunta, já que eu nunca encontro a resposta. Também procuro ignorar o fato de que esse lugar ficou totalmente vazio e sem vida desde o dia que você saiu. Acho que ainda não associei os fatos. Você saiu de uma forma tão pacífica que foi como se estivesse saindo de viagem. Eu realmente sinto que, a qualquer momento, você abrirá a porta e vai entrar com o seu cabelo desarrumado e seu sorriso meio torto, com aquele olhar sem-graça que me dizia "Desculpe pela demora". Eu sempre achei engraçado o seu jeito tímido de dizer que estava com saudades.

Quem sabe, se houvesse alguma discussão, se tivésemos nos atacado com as palavras, eu entendesse tudo isso bem melhor. Ou se você realmente tivesse me abandonado, quem sabe. Parte de mim entende que todas essas reflexões são inúteis, porque fui eu quem disse "Acho que não está mais dando tão certo". Acho que fui eu quem destruiu o nosso relacionamento, afinal. Ficar agindo como se a culpa não fosse minha é algo completamente ilógico.
Dizem que o amor não é lógico, no final das contas. Completamente irracional.
Talvez eu nunca tenha sido uma pessoa racional. Tenho uma lembrança meio vaga daquele dia no restaurante italiano, quando você disse que o que te atraiu em mim foi o meu jeito meio "diferente". Eu me lembro também de você me dizendo algo sobre ficar comigo sem se importar pro meu jeito complicado. Você sempre dizia que gostava.
Afinal, o que foi que deu errado?
Hm, meu chocolate-quente está começando a esfriar. "Talvez seja melhor pensar menos e beber mais". Eu sempre achei interessante seu jeito doce e educado de me mandar calar a boca. "Você pensa demais nas coisas" era uma das frases mais irritantes. Você sempre foi tão oposto - tão completamente diferente de mim, e completamente perfeito para mim. Sempre tão calmo e seguro, sempre resolvendo as coisas. Talvez você estivesse tão acostumado com essas conversas que realmente não acreditou em mim, quando eu disse que não seria fácil se eu ficasse. A frase não tem lá muito sentido, já que o apartamento é meu e você quem teria que sair.
"Nosso amor ficou clichê demais pra você?", e você enfiou as mãos nos bolsos. Depois uma delas correu para o seu cabelo, e você o deixou ainda mais bagunçado. Você olhava o chão, e seus cabelos tinham cor de chocolate amargo. Estavam mais escuros por causa da chuva que você tomou aquele dia - eu sempre gostei do tom do seu cabelo, mas achava bonito quando ele ficava daquele jeito meio úmido, mais escuro que o normal. Eu realmente desmoronei quando seus olhos de chocolate encontraram os meus, e meu coração ficou todo derretido. Só não sei porque continuei com o assunto.
Por que eu tomei essa decisão mesmo?
Não que estivéssemos em alguma crise de relacionamentos, ou que eu estivesse muito carente, essas coisas. Eu só... bem, eu não sei bem o que aconteceu. Eu ainda não encontrei a resposta, afinal.
Não sei porque ainda sinto meu coração pular no peito quando a campainha toca, eu sei que não vou encontrar o que eu realmente quero do outro lado da porta. Não que eu realmente devesse esperar por isso, é meio óbvio.
Então, porque você está aqui, me olhando com esse sorriso meio torto e esse olhar sem-graça de "Desculpe pela demora"?

Perdas.

2008-10-24T18:46:00.001-07:00

Perda. Algo com o qual aprendemos a lidar desde que nascemos. Somos criados pela sociedade para perder tudo o que temos, e aprender a superar estar perdas. Perdemos casas, perdemos dinheiro, perdemos chances, perdemos amigos, parentes, pessoas. O que não perdemos? Ou, quem nunca perdeu algo?
Mas... e se algo que você perdesse simplesmente voltasse?
Depois de superadas, perdas deixam de ser machucados e tornam-se cicatrizes. Cicatrizes que já não doem, e às vezes você mal lembra que as têm. Então, o que você perdeu vira parte de seu passado, e simplesmente torna-se mais uma das coisas que influenciou seu amadurecimento. Se você tem isso de volta, será que você daria valor mais uma vez?
No meu caso, não. Perdi algo que, de certa forma, já estava perdido antes de cair de minhas mãos. E agora que voltou, eu simplesmente não ligo. Meu caro amigo, eu superei isso tão incrivelmente bem, que tenho até medo - afinal, o quanto especial será que você foi? Passou tão rápido que pareceu nem ter sido especial.
Eu simplesmente não posso enganar a mim mesma e a ninguém. Eu realmente não me importo muito com você. Me importo contigo como pessoa, não como amigo. Não te negarei ajuda jamais, mas também não pretendo estar sempre oferecendo-a. Não negarei lhe estender minhas mãos, mas não serei jamais a primeira a correr em teu socorro. Aliás, eu não sei se cheguei a te perder, uma vez que você foi embora sem me dizer muita coisa. Mas... quer queira, quer não, eu me acostumei a uma vida feliz sem você, e você já não tem mais o direito de voltar pra ela.
Isso, meus caros, foi um pensamento junto de um desabafo. Até a próxima!

Amar.

2008-08-22T22:41:00.000-07:00

Eu o amo. E reconheço que me esforço ao máximo para não admitir. Que dou tudo de mim para esquecer que a palavra "amor" existe em meu vocabulário. Não sei o que há de errado nisso. O que há de errado em amar alguém, tão intensamente. Amar uma pessoa sem querer nada em troca, disposta a esperar o tempo que for preciso para que esta pessoa resolva olhar para você. Seja com os olhos de um homem, de um menino, de um amigo ou até mesmo algo mais. Admito, eu o amo. Intensamente, inexplicavelmente, apaixonadamente. Eu o amo. Não apenas gosto, e sei que não não quero contar isso para todos, mas eu o amo. Não espero que ele me corresponda, tampouco que aceite esses sentimentos. Não espero que ele entenda que não o amo apenas como menina, mas como a mulher que eu sei que, em parte, eu sou. Não pretendo esperar que ele note o quão maduro de minha parte este sentimento pode ser, e o porquê de deixá-lo tão escondido. Não espero que ele entenda o porquê deste sentimento tão discreto, tampouco que ele me peça qualquer explicação. Tampouco que ele perceba que eu existo, que ele me vê todos os dias, que eu não sou apenas uma garotinha que quer ficar com ele porque admira seu corpo.

Tampouco espero que ele entenda o que é amar.

O Admirador e a Obra

2008-07-06T19:44:00.000-07:00

Às vezes acho engraçado que não sinto saudades dele, mas sim de admirar seu rosto. Talvez o encanto do amor platônico seja este: admirar. Admirar sem jamais ter. Talvez o que faz este tipo de amor diferente seja ter a pessoa amada longe de suas mãos, tão longe que você jamais sequer poderá tocar. Apesar disso, a distância não incomoda, ela faz parte. Pois uma obra de arte é sempre admirada de longe, totalmente longe de suas mãos. E é isso o que a faz ser tão bonita para você, tão perfeita e especial. De longe você não vê seus defeitos e pequenas imperfeições, e ela parecer ser divina aos olhos. Talvez esta seja a mágica de Renan para mim, tê-lo distante e admirar seu rosto. Quando ele ri, quando está sério, quando parece triste, quando conversa com seus amigos, quando passa a borracha na prova depois de passar as respostas à caneta. Cada pequena coisa que ele faz é graciosa, e eu sou como a amante da arte que admira a obra. Eu admiro Renan em cada pequeno e simples detalhe... Sempre de longe.

Alguém só pra mim.

2008-06-28T18:35:00.000-07:00

Um dia, em minha vida, eu terei um amor.
Não um namorado, ou um ficante. Alguém apenas especial. Que seja meu amigo, que cuide de mim como um. Que se preocupe comigo, com meus sentimentos, com meus pensamentos.
E a única diferença dessa pessoa para os meus amigos, é que com ele eu vou compartilhar um sentimento mais intenso do que com os demais. E eu acredito que isso seja Amor. Não apenas um desejo, não apenas um toque físico e um relacionamento. Não apenas beijos, declarações. Amor apenas, em sua mais bela simplicidade.

Eu acho que amor é diferente para mim, do que para as demais pessoas. É um sentimento intenso, que podemos compartilhar com outra pessoa. E, quando isso acontecer, ela será a pessoa mais perfeita em suas imperfeições. Ela será aquilo que te faz querer continuar, aquilo que te dá vontade de sorrir.

Reconheço que, neste exato momento, existe alguém nesse mundo que faz meu coração bater mais forte. Reconheço que eu não faço o mesmo por ele, mas, o que tem de mais? Nesse momento, eu não acho que preciso que ele corresponda. Aliás, se ele correspondesse, eu não saberia o que fazer. Eu jamais seria capaz de olhá-lo nos olhos se isso acontecesse.

Tem horas que este sentimento me deixa boquiaberta, incrédula. É tão engraçado vê-lo, em sua maior imperfeição, e ainda assim ele parecer perfeito o suficiente para gravar seu nome em meu coração. Isso pode parecer poético e deveras romântico, mas vejam isso de forma simples. Quando uma pessoa grava o nome dela em seu coração, ela não te conquista com uma flecha do cupido, ela ocupa a sua mente durante todo o tempo e, por mais que ela te machuque, você não consegue esquecê-la, pois ela "gravou o nome" em seu coração.

Afinal, isso é bem bonitinho.

Ele não é pra mim um Deus. Eu o amo com toda a simplicidade do meu ser, e é realmente difícil admitir isso. EU, eu sou um ser humano simples, capaz de amar, e eu amo.

Ele não é o mais bonito. Ele definitivamente NÃO é perfeito, ele não se veste sempre da forma que eu gosto, o jeito de ele falar é engraçado, quando ele ri fica com cara de retardado, ele não fez algumas das lições - mas ainda assim é dedicado, ele tem uma mania IRRITANTE de abraçar todas as meninas e ficar acariciando-as, ele é vaidoso demais (principalmente com o cabelo)... odeio a maioria dessas coisas.

Mas parecem ser as imperfeições dele que o fazem perfeito para mim. Que fazem ele ser mais especial do que os outros, mais especial para mim.

Não sei se ele é a pessoa certa para mim, não sei se estou "entregando" a ele meu coração. Talvez, eu apenas o ame. Talvez seja simplesmente isso. Sem declarações, sem poesia, sem palavras bonitas, metáforas ou figuras de linguagem aleatórias. Talvez eu apenas esteja amando uma pessoa, e isso é tão bonito pra mim. Amar, e apenas isso, sem desejar qualquer coisa em troca, sem ficar em um mundo colorido onde exista apenas eu e ele, sem sonhar acordada ou suspirar por ele. Eu apenas o amo.

E me dói saber que jamais poderei dizer esse tipo de coisas à ele. Renan, eu realmente queria te socar.

Certo, este foi um post sem-sentido, do começo ao fim. É um desabafo, de uma forma poética. Não? Bem, tanto faz.

Agradeço a todos que passarem por aqui e lerem isso, ou qualquer coisa relacionada, vocês sabem.

O que é Amizade?

2008-05-27T17:56:00.000-07:00

O que é amizade? É conversar na escola todos os dias? É trocar uma idéia de vez em quando? É sair juntos todos os fins de semana? Dormir um na casa do outro, desabafar e contar todos os seus segredos, ou simplesmente olhar alguém, sorrir e dizer: "Você é meu amigo". Quantas "definições" a amizade tem? Quantos "tipos" de amizade existem? Segundo o dicionário, amizade pode ser um sentimento de grande afeição, de simpatia, grande apreço, solidariedade ou perfeito entendimento entre entidades, grupos e etc ou ainda reciprocidade de afeto. E para você, o que é Amizade? Já parou pra pensar nisso?

Bem, eu já parei. Amizade para mim é algo muito especial, e assim como encaramos um namoro, não é qualquer um que se pode chamar de amigo. Aquelas pessoas com as quais você conversa na sala de aula são apenas seus colegas, que aquelas pessoas com as quais você troca apenas saudações como "Bom dia!" ou "Olá!" são suas conhecidas. Às vezes, as pessoas com as quais nós saímos nos fins de semana também não são nossas amigas. Talvez até sejam, mas não são amigas chegadas, verdadeiras. Você gosta de sua companhia, mas se precisasse de alguém com quem contar, você contaria com elas?

Amigos também não são apenas um ombro para chorar, alguém para desabafar e contar segredos. Às vezes a confiança, mesmo importante, não é totalmente essencial.

Amizade, para mim, é mais que tudo isso. O Amigo é uma reunião de tudo isso e muito mais. É aquela pessoa que você gosta de abraçar, aquela com a qual você sai não só para se divertir, mas também para aproveitar ao máximo aquela companhia que você tanto gosta. É aquela com a qual você pode ser sincera, e dizer tudo o que pensa sem ter medo de receber um palavrão em troca. Aquela que não concorda com o que você diz, mas te entende antes de qualquer coisa. Uma pessoa com a qual você pode mesmo contar, seja meio-dia ou quatro da manhã. É também aquela pessoa que você gosta, que você considera, esteja ela do seu lado ou do outro lado do mundo.

Isso pra mim é o que chamamos de amizade. Mais do que apenas palavras, é aqui que se carrega no coração e na mente.

Não é qualquer um que se chama de amigo, a meu ver. Para chamar de amigo deve ser uma pessoa confiável, que te entenda antes de tudo, que não vire as costas para você, que esteja do seu lado não só fisicamente.

E para você? O que é Amizade?

Fica a pergunta no ar. :3

Expressando Sentimentos.

2008-05-10T15:16:00.001-07:00

Eu gostaria de saber explicar em palavras todas estas coisas que ele me faz sentir. Amor pra mim tem uma complexibilidade sem igual: você nunca escolhe, ele simplesmente chega e você o sente quando menos espera. Em momento algum eu esperei gostar deste rapaz, e tampouco deixar que ele soubesse. O que sinto por ele é algo mágico, cujo eu não sei lidar muito bem. É o que algumas pessoas gostam de chamar de amor platônico: aquele em que se sente e não se espera nada em troca. Tudo o que eu quero de dele é estar a seu lado, seja perto ou não.
Não é intenso, mas é forte o bastante para me abalar de forma inexplicável. O simples fato de não vê-lo aos fins de semana me desanima, e é provavelmente a única pessoa da qual sinto falta. Sei que não o amo intensamente com todas as forças do meu ser, está longe disso. Mas ele é diferente. Ele é diferente das outras pessoas. Ele é especial, de alguma forma.
O simples fato de sentir sua falta o torna diferente. O fato de chorar simplesmente por não poder estar próxima dele, o faz diferente.
Talvez eu nunca entenda essas pequenas coisas. Talvez daqui a algum tempo, eu nem me lembre de que, um dia, cheguei a sentir algo assim.
Não sei o que deu em mim hoje, mas eu queria escrever isso. :D

Este blog é apenas pra coisas desse tipo, momentâneas. Ou quando a criatividade bater à porta, sabem como é.
Até a próxima, leitores!

NOTA: Yuki no Youni significa, em japonês, "Como a Neve".